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性爱小说

情色笑话4632

全部类型 | 都市激情| 家庭乱伦| 淫荡人妻| 校园春色| 武侠情色| 暴力强奸| 情色笑话| 性爱技巧| 长篇连载

  • [幽默话男女,非常长姿势]

    [幽默话男女,非常长姿势]

    发布时间:2017-02-18 12:54:31

    简介:

    1、为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。 2、“当你追求女生时,你们聊些什么?” “在吗,干吗,吃了没?哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡!” 3、女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。 4、男性是天生的猎人,数万年前他们在丛林里屏息凝视,有野兽猛地蹿过,便一支长矛甩过去。这基因传递到今天,使他们依然本能地注意“晃动”的东西,并视其为猎物,产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长…

  • [夫妻笑话4则]

    [夫妻笑话4则]

    发布时间:2017-02-18 12:54:30

    简介:

    1.和老公爱爱,老公问我怎么样,我只说了一个字:茴。老公:这什么意思啊。我:这还不直白啊,就是被你操完后回头还想再来啊,多么言简意赅啊 ..... 评:尝到了甜头了,这样的好事谁不愿意再来啊? 2.前几天热,穿的丝袜, 我一男性好朋友故意损我说 :就你那大象腿还穿丝袜!!!我不甘示弱的回他一句 :就你那小牙签不也照样得带套 ~~~~~然后,一转脸发现我老公脸色都变了 ……… 评:黄泥巴掉到裤裆里,不是屎也是屎了。问题是,你怎么知道他是小牙签呢? 3.夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?” 老公说:“梦见自己又结婚了。” 老婆说:“不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。” 老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”......…

  • [风趣搞笑的夫妻]

    [风趣搞笑的夫妻]

    发布时间:2017-02-18 12:54:29

    简介:

    1、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?” 2、两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 3、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” 4、减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:…

  • 晚间段子二十则

    晚间段子二十则

    发布时间:2017-02-18 12:54:27

    简介:

    1昨晚做了个梦,梦到朋友眼睛肿了,我在旁边笑他,结果被他打了一顿。 想想就不爽,不说了,那小子在哪儿,这个仇一定要报!2都说柏芝输了,这事我是这么看的,她至少有三条路可以走:嫁给冠希可以输得没那么惨;嫁给亚鹏可以打个平手;嫁给谢贤就赢了!3悟空:八戒,听说苹果6出来了,咱快去看看吧。 八戒:不去,我会过敏。悟空:还有这样的,这是什么症状啊?八戒:我会眼红。4某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。 裸男大怒,吼道:“你TMD没见过裸男呀”!女司机也大怒:“我看你TMD从哪儿掏钱”!5我能说我努力了一个礼拜约了个女的出来,结果今天出来一见面这女的长的真心不怎么样,硬要说个优点来可能就是胸大吧,但是我还是把她干了,难道…

  • [青春少女想做爱]

    [青春少女想做爱]

    发布时间:2017-02-18 12:54:26

    简介:

    青春少女想做爱青春少女想做爱,口中却说你真坏。你坏你坏你真坏,骗我和你看黄带。心头激动难忍耐,光想立马就做爱。半推半就解衣带,两腿被你八字开。又粗又长那一块,二话不说插进来。宝贵贞操遭破坏,叫我日后咋交待。转念一想也不赖,心里感觉很愉快。反正己是你的菜,有种你就使劲来。招招命中我要害,姿势千奇又百怪。娇声娇气催你快,咱们今天来比赛。看看究竞谁先败,就是尻死也开怀。从今往后不怕赖,再也不把哥哥怪。固定资产随身带,走南闯北挣外块。睡罢哥哥睡伯伯,睡过老内睡老外。投资不大见效快,两腿一夹几百块。卖过以后货还在,用水一洗接着卖。反复使用无大碍,皮不破来肉不坏。只要裤子提起来,谁说姑娘不正派。

  • [有这样的老婆也是醉了]

    [有这样的老婆也是醉了]

    发布时间:2017-02-18 12:54:26

    简介:

    1、老婆:“你说咱家谁是一家之主” 老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说:“那你呢?” 老公:“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???” 2、最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法好。 三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这下轮不到我去涮了,就在一边得意的笑。 谁知,老婆却大声的说:“我宣布,去掉一个最高分,去掉一个最低分,本次洗碗的是你爸爸。” 3、一家三口外出旅游,结果那天烈日当空…

  • [八戒笑话]

    [八戒笑话]

    发布时间:2017-02-18 12:54:24

    简介:

    1、取经路上,唐僧让八戒去化斋,等了很长时间也没等来。唐僧让悟空沙僧一起找,也是猪踪全无。没法子,唐僧只好到观音菩萨那里报了失踪。观音掐指一算,已经知道底细了。“他在中央电视台呢。”观音说。 “啊?他当演员了吗?” “没,他正请《寻宝》栏目的专家鉴定那个钵盂是哪个朝代的,值多少钱呢。” 2、玉帝正在酝酿蟠桃园聚会,忽然听见有冤魂在鸣冤叫屈。太白金星把人带上来一看,原来是猪八戒。“这不是保护唐僧的猪八戒吗?你有什么冤屈?”玉帝问。 “玉帝,你要给我做主啊!我要告民女小翠不守信用,我还要告你玉皇大帝,你故意陷害我。”八戒哭嚎。 “笑话,我陷害你?你倒是讲讲。”玉帝有点火了。 “有一天晚上,我没事闲着溜达,来到一户人家门口,听…

  • [35条经典一句话笑话]

    [35条经典一句话笑话]

    发布时间:2017-02-18 12:54:23

    简介:

    1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。 2、当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。 3、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个…… 4、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。 5、泼出去的水,我连盆都不要。 6、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我 被子盖横了 7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只 有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 8、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。 9、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良, 让你们死也在一起。 10、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone5了,带走了乔布斯。 11、官再大,钱再多,…

  • 上帝

    上帝

    发布时间:2017-02-18 12:54:23

    简介:

    有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢?

  • [女闺密的事]

    [女闺密的事]

    发布时间:2017-02-18 12:54:21

    简介:

    1女闺蜜的事 LZ的一个女闺蜜,觉得下面的毛毛太多,心血来潮想着剃了就好看了,后来她自己用修眉刀真的剃了。结果毛修的不是很短。看着是好看了,没毛毛了。可那叫一个扎啊。凡是有一点点肉不小心碰到哪里都ui扎。走路都扎!然后,她发誓等它长长了,再也不修剪了。真是不作死就不会死! 2好厉害的闺蜜 今天和闺蜜坐公交车去逛街,车上挺挤的,我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了,车上很多人看着她,完事她淡淡的对我说比你强多了,连内裤都不穿,瞬间目光都转移我身上了,真是糗大发了 3生殖隔离 记得高中生物课上刚学到动物生殖隔离。 我经常的越过女神同桌画在桌子中间的三八线,那天她愤怒的对我大声说:我要跟你生殖隔离! 只见同学们顿时对我投来羡慕的眼神… 4…

  • [老婆听到了异样的响声]

    [老婆听到了异样的响声]

    发布时间:2017-02-18 12:54:20

    简介:

    1、老公出差提前一天回家,到家门口已是晚上的10点钟。老公站在别墅门前,打电话叫老婆下来开门。老婆好一阵子才下楼来。老婆见到老公,紧张地说:“老公快来,你回来的正好。” 老公一听愣住了,问:“怎么了?” 老婆紧张地说:“晚上9点钟的时候,我听到我们的车库那边有异样的响声,不知道是不是偷车的,我一个人不敢下来,你回来的正好,我们去看看。” 老公听后吓了一大跳,不会真有这么大胆的贼偷到家里来了吧!老公把行李放在地上,就往车库跑去,老婆跟在后面。老公进到车库,打开灯,一看,车还在。老婆后进,进来后马上关上了车库门,对老公说:“再仔细检查一下,车子有没有损坏,有没有少什么东西!” 老公仔细查看后,还好,车子没有损坏,也没有少东西…

  • [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第六季]

    [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第六季]

    发布时间:2017-02-18 12:54:20

    简介:

    1.老师问小明:“如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?” 小明:“看他是否捅中。” 老师:“没捅中了呢?” 小明:“给他来瓶脉动。” 老师:“为什么?” 小明:“关键时候不在状态,速度回归。” 老师:“捅中了呢?” 小明:“来片炫迈。” 老师:“什么意思?” 小明:“根本停不下来!” 老师:“有多远滚多远!” 2.老师:“小明,你知道为什么要上地理课嘛?” 小明:“老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?” 老师:“……” 小王:“为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?” 老师:“请回答正题!” 小明:“因为没有天理。” 老师:“滚去太平洋!!!” 3.老师:“如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?” 小李:“麻辣烫。” 老师:…

  • [当男人和女人上床后]

    [当男人和女人上床后]

    发布时间:2017-02-18 12:54:20

    简介:

    【当男人和女人上床后】 某男生为了哄女孩上chuang,于是有了下面的一大段对话,不解释太多了,神文是要膜拜的,怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊,这神文你读懂之后别忘了顶,你懂的…… 男:你知道吗?我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 女:要是你的心里没有我,我马上便会离开你。 男:不可能,我的心中一直也是这样期盼着。 女:若有其它少女勾引你,你能保持清醒?绝不搭上她们吗? 男:还用说,这是理所当然的。 女:我家里的家务都要由我一个人做吗? 男:不用怕,我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 女:将来我要是不能成为你的完美情人怎么办? 男:即使如此,但你在我心中的形象也是不会改变的。 女:若我成为你的妻子,那我肯定…

  • [你觉得我穿那件衣服最帅呀?]

    [你觉得我穿那件衣服最帅呀?]

    发布时间:2017-02-18 12:54:18

    简介:

    ? ? ? ? 1、老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿那件衣服最帅呀? 老婆:皇帝的新装。 2、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?” 老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?” 老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。” 3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”。 4、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!” 他妻子说:“怎么?怕了?” 那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上…

  • [财大,器粗]

    [财大,器粗]

    发布时间:2017-02-18 12:54:18

    简介:

    1、.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。” 2、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!” 3、两只鹦鹉闲坐在树上,突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话,不想立马就被强奸了…… (下面羊(痒)死了) 4、兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了! 5、一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不…

  • 欣赏皇后佳作,身材应该不错,乳房娇小挺立,阴部蛮漂亮[26P]

    欣赏皇后佳作,身材应该不错,乳房娇小挺立,阴部蛮漂亮[26P]

    发布时间:2017-02-18 12:54:18

    简介:

  • [爆冷的河神和塞翁]

    [爆冷的河神和塞翁]

    发布时间:2017-02-18 12:54:15

    简介:

    1、一天我和基友出去郊游,基友不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“这个高圆圆是你掉的吗?”我摇摇头,河神又问 “这个柳岩是你掉的吗?” 我再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你” 河神说完把两个都给我了,我一下高兴就醒了。2、一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?”女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?”女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河神说完沉入水底再也没有出现过。3、塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!…

  • [ 幽默女子语坊]

    [ 幽默女子语坊]

    发布时间:2017-02-18 12:54:15

    简介:

    1、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。 2、男人是不懂的时候装懂,女人是懂的时侯装不懂。 3、女神对土豪说:娶了我吧,那样我们的后代都是神的子女。 4、都说女人好色!女人好五种色:黄色周大福,白色苹果6,银色卡地亚,红色小陆虎,黑色小貂皮,彩色人民币! 5、男人去岳母家,岳父岳母大鱼大肉的款待,客客气气的,只希望女婿能对自己的闺女好点;女人去婆家,要跟着忙前忙后的,如果像客人一样坐着等招待,婆婆就会跟她儿子说:你这媳妇真懒! 6、好女人就像有理数,你知道有很多,而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下,戳到有理数的概率近乎零。 7、每一个女生心里都住着两个小人,一个说她很漂亮,一个说她非常漂亮,这两个小人…

  • [农夫跟记者]

    [农夫跟记者]

    发布时间:2017-02-18 12:54:15

    简介:

    从前有一个村庄,在山区的深处与世隔绝,后来终于被人们发现了,就有一个女记者来采访这里的村民, 女记者遇到一个老农,便与其交谈。 女记者:请问你们生活在这里有什么事是令你高兴的么? 老农说:五年前老李家的闺女丢了,我们全村的人都到山里去找,找了三天三夜才找到,山里太冷了,大家 为了取暖就把老李家的闺女轮奸了… 老农边说边露出难忘的微笑,女记者脸却红了,为了缓解尴尬, 女记者接着说:那还有什么事令你高兴呢? 老农说:三年前老赵家的母猪丢了,我们全村的人都到山里去找,找了三天三夜才找到,山里太冷了,大家 为了取暖就把老李家的闺女轮奸了… 老农边说边露出难忘的微笑,女记者脸却更红了,为了缓解尴尬, 女记者只好转移话题说:那有什么事…

  • [女神你想多了]

    [女神你想多了]

    发布时间:2017-02-18 12:54:13

    简介:

    ? ? ? 女神你想多了 载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法,快! 我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。 啪,我的脸。 女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧? 我:我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪有倒车影像?再也不能好好唱蓝精灵了 昨天带女友去KF,大家都懂得,开好以后老板娘带我们去房间,在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌:在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵,它们超薄有弹性,它们持久有动力!这不是gc,gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍,当时就瞢b了。老婆你真是毒舌啊 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别…

  • [怪人雷事多,一看笑一跳]

    [怪人雷事多,一看笑一跳]

    发布时间:2017-02-18 12:54:13

    简介:

    1、某时髦女前来就诊,医生让他先去挂号,她不紧不慢:“没事,少不了你的,你先看,到时一块算。” 医生:“那你至少买本门诊病历让我写啊。” 她又来了:“没事,你写你的,到时一块算!” 2、“姐夫,在吗?” “在呢,有事么?” “我姐加班去了是吗?” “是的!” “那我今晚和你一起睡行吗?” “你都18了,已经成年了!” “可是我害怕一个人睡觉!” “滚一边去,一大小伙怕个毛!” 3、小白脸与富二代辩论,富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么? 小白脸:你啃爹可以,我啃媳妇就就不行么? 富二代:我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐,媳妇是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。 4、老婆开鞋店,临时有事让她内弟看店。 一会儿来三个女…

  • [女老师是怎样解释造爱的]

    [女老师是怎样解释造爱的]

    发布时间:2017-02-18 12:54:13

    简介:

    在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个叫茅毛的男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?” 女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐…

  • [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第一季]

    [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第一季]

    发布时间:2017-02-18 12:54:11

    简介:

    文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!! 老师:滚滚滚,马上滚!!! 老师把小明叫到了教室外。 老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?” 小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?” 老师:“好吧!” 下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?” 小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。” 老师:“滚出去!” 考试后,老师训话:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。” 小明:“还不是因为监考老师不同。” 老师:“滚出去!” 政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系,下课前布…

  • [龙头不对凤眼]

    [龙头不对凤眼]

    发布时间:2017-02-18 12:54:11

    简介:

    皇上宠爱一皇妃,无论去那都带着那个漂亮的皇妃,以便随时解决不时之需! 一日皇上去打猎,看到树上两只锦鸡在交配,突然淫行大发。 于是叫来一大臣命其脱光衣服趴在地上, 然后叫来那位受宠的皇妃,也命其脱光衣服仰面朝天的躺在大臣身上。 就这样皇上才趴在皇妃身上行乐! 皇上正干的正起劲呢,大臣在下面受不了了! 大臣:“陛下,陛下,臣有急事禀奏” 皇上:“等寡人爽完了再说” 大臣:“不行啊陛下,十万火急” 皇上:“事真多,长话短说” 大臣:“龙头不对风眼,干到老臣腚眼”

  • [很经典的笑话]

    [很经典的笑话]

    发布时间:2017-02-18 12:54:11

    简介:

    1、一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”??。 2、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

  • [ 内涵笑话 小明,你特么滚出去!第三季]

    [ 内涵笑话 小明,你特么滚出去!第三季]

    发布时间:2017-02-18 12:54:09

    简介:

    1、小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?” 小明:“还有光棍!” 老师:滚出去。。。 2、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。 甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。 乙:数学讲究,一二得二,二二得四。 小明:我们班有一二货语文老师。 老师:滚出去…… 3、老师:人有两只眼睛有什么好处? 小明:瞎了一只还有一只。 老师:滚出去…… 4、语文课上 老师:用诗词形容心情舒畅。 小明:锄禾日当午 老师:…形容美满爱情的诗词 小明:日照香炉生紫烟 老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词 小明:同行十二年,不知木兰是女郎 老师:…滚出去! 5、生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少? 小…

  • [内涵笑话5篇]

    [内涵笑话5篇]

    发布时间:2017-02-18 12:54:09

    简介:

    1.从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖…… 2.“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。” “行,你要哪种?” “都行,能解馋就行。” “好! ” 晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个 3.闺蜜哭着说男朋友劈腿了于是我安慰她:像他那种又穷又小进去捅两下自己就滑出来的有什么好稀罕的闺蜜笑着说也是啊 过了一会她疑惑的问我你怎么知道 心想友尽了 。 灵机一动说不是你告诉我的吗? 她一拍脑门说看我这记性。 4.一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动…

  • [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第七季]

    [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第七季]

    发布时间:2017-02-18 12:54:09

    简介:

    课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”老师:“是啊。”小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老师:“对啊没错。”小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”老师:“你出去!”老师:用,小红.朋友.我的.是,连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友,小红是我的。老师:。。。滚老师:对不起中间加哪两个字最让人伤心?小明:对三要不起!老师:老地方。小明华丽丽的滚到了走廊…老师:小明,请形容一下老师在你心目中的形象!小明:唉~我还是滚出去吧课堂上,老师在讲家族遗传图谱。。。。。老师:如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗传病的概率为多少?小明:可能为零。老师…

  • 小笑话8则

    小笑话8则

    发布时间:2017-02-15 16:12:57

    简介:

    1 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。2 昨晚我带领我的百万大军去攻城,经过了一个多小时的战斗,我军全军覆没,之后得知竟有一个存活了下来,而且被抓,我是去劫狱呢,还是等十个月之后满刑释放呢?3 小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。4 今天出门上楼梯时被偷拍裙底了,幸好我穿了裤袜,但是那个偷拍的变态居然还骂我变态。真是的,我裤袜里没穿内裤是变态了点儿,但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态…

  • 笑話三則

    笑話三則

    发布时间:2017-02-15 16:12:57

    简介:

    1. 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊2. 某男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:“赵书超! ”全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄3. 幼儿园时,一同学极其活泼,上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦,不准他出去。

  • 高智商污人5则

    高智商污人5则

    发布时间:2017-02-15 16:12:53

    简介:

    1、保证让您干爽这句话是___的广告词?A 纸尿裤B 卫生巾C TT2、具说这是最简短最污的对话男:“哦”女:“否”3、有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。大师不语,以手指头。小刘明白了:原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了:只要我认为她美,她就是最美的。小孙明白了,然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开,然后骂道:这脑子里根本没女人好不好。4、“你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。5、我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。

  • 遇上熊孩子,爆笑一整天 短篇5则

    遇上熊孩子,爆笑一整天 短篇5则

    发布时间:2017-02-15 16:12:53

    简介:

    1、今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?2、儿子:妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈:考试满分?儿子:我说的是好消息,不是奇迹。3、儿子:爸爸,今天你送我上学吧。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。。。4、一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。爷爷说,该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。。。…

  • 宝宝成长心得

    宝宝成长心得

    发布时间:2017-02-15 16:12:53

    简介:

    1、喂海鸥的时候要戴帽子。 2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。 3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。 4、吃点心不能一次吃太多,饼干不能超过十五块,蛋糕不能超过四个。 5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。 6、妈妈生气时,要零花钱不能超过十块。 7、如果想要昂贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。 8、不要让狗狗帮着看食物。

  • 段侃男女7则

    段侃男女7则

    发布时间:2017-02-15 16:12:50

    简介:

    1、网购对于男人来说,有的人是花钱买女朋友开心,有的人是花钱买“女朋友”开心。2、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮那就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,男生是不会和你说话的!女生一般说你帅的意思就是还可以,说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的,是不好意思和你说话的!明白了吧?3、女人怎么打扮,其实取决于男人的审美,比如男人喜欢瘦女人,那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢?说明这个男的脑子有问题。4、谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。5、不要和腿太细的男孩子玩,男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。6、长得帅又有钱的才叫撩妹,长得丑又小气的叫性骚扰,请对照区分。

  • 短笑话3则

    短笑话3则

    发布时间:2017-02-15 16:12:50

    简介:

    1,老师提问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?” 学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天, 而癞蛤蟆思想前卫,..正能量,..目标想吃天鹅肉”所以长得丑点不怕,重要的是要有目标……2,我朋友因盗窃被判了十八年!今年刑满!出狱那天我去接他!出来后家都没回,就直接到街上买了锄头和铁铲!还说要和我一起发财!然后扛着工具带着我往他家后山去了!在后山转了下,找到地方后叫我一起挖!挖了一会儿就挖出了个大箱子还是用油布包着!当时老子那个高兴啊,看来真的是要发了!妈的打开一看好几百部全新的大哥大。

  • 不可否认,污人的智商都蛮高的笑话 短篇5则

    不可否认,污人的智商都蛮高的笑话 短篇5则

    发布时间:2017-02-15 16:12:46

    简介:

    1、保证让您干爽这句话是___的广告词?A 纸尿裤B 卫生巾C TT2、具说这是最简短最污的对话男:“哦”女:“否”3、有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。大师不语,以手指头。小刘明白了:原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了:只要我认为她美,她就是最美的。小孙明白了,然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开,然后骂道:这脑子里根本没女人好不好。4、“你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。5、我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。

  • 短篇笑话五则

    短篇笑话五则

    发布时间:2017-02-15 16:12:44

    简介:

    短篇笑话五则1.天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇 醒。“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。” 2. 有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。” 3. 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语, 不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单 上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,…

  • 遇上熊孩子,爆笑一整天

    遇上熊孩子,爆笑一整天

    发布时间:2017-02-15 16:12:44

    简介:

    1、今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?2、儿子:妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈:考试满分?儿子:我说的是好消息,不是奇迹。3、儿子:爸爸,今天你送我上学吧。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。。。4、一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。爷爷说,该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。。。…

  • 笑话四则

    笑话四则

    发布时间:2017-02-15 16:12:44

    简介:

    1、路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他的司机一阵嘲笑,我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不?!”2、“我胆子小,晚上一个人睡觉怕。”“这就是你嫖昌的理由?快穿衣服,马上跟我去警察局!”3、一小伙子拉肚子,拿了一百元买纸巾,大妈要找他99块,数了几遍确认。。。然后小伙子突然不要纸了,他说:给我换成内裤。

  • 爱拼一定赢,从开始到现在1200万说明

    爱拼一定赢,从开始到现在1200万说明

    发布时间:2017-02-15 16:12:42

    简介:

    1这是一个真实的故事!我17岁出来打拼,从一开始的一无所有,到后来的30万、80万、500万、现在的1200万,说明了一个道理,只要你付出了就一定会有回报的!你们还别说:1200万像素照相真的很清晰!!! 到后来的30万、80万、500万、现在的1200万 2狂虐单身狗的节奏!3生意做倒闭了,有没有组织的来点儿? 4看看这是啥5你们觉得水平怎么样 你爸妈不会打死你吧 6

  • 冷笑话5则

    冷笑话5则

    发布时间:2017-02-15 16:12:42

    简介:

    1、和一朋友去钓鱼,不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句,尼玛,刚刚钓到一只美人鱼,不过鱼跑掉了,胸罩被我勾住了!2、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑,以前一直以为老外和中国人的审美不同,我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢,老外回答,因为漂亮的英语不好。。。3、宅男有三宝:科技,女*优,人真好。型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。腐女有三宝:意*淫,淘*宝,节日少。韩剧有三宝:车祸,癌症,医不好。周董有三宝:哎呦,不错,这个屌!4、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面……5、

  • 小笑话7则

    小笑话7则

    发布时间:2017-02-15 16:12:39

    简介:

    1、之所以成为学渣,可能是因为我得了白学病。 2、三好学生:好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。3、当你感到无聊的时侯,就去学习,因为你一学习,马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。4、四年大学,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。5、一寝室八个人,三个呼噜娃,一个磨牙,两个说梦话还能唠到一起去,还有个半夜梦游把我们吓的半死,只是我正常,除了尿床什么也毛病也没有!6、班里有俩男生,因为偷偷打牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。。。他们就这样坚强地活了一个月。。。…

  • 笑话五个哦!

    笑话五个哦!

    发布时间:2017-02-15 16:12:39

    简介:

    1、今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?2、儿子:妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈:考试满分?儿子:我说的是好消息,不是奇迹。3、儿子:爸爸,今天你送我上学吧。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。。。4、一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。爷爷说,该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。。。…

  • 搞笑段子6则

    搞笑段子6则

    发布时间:2017-02-15 16:12:39

    简介:

    1、马上就五一了,给自己买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转!2、还有几天就是五一了,朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼,你们这群小年轻,难道你们没看过人么?3、通常一个人说:“这事我五一以后做”,意思并不是“五一之后他会马上做”,而是“五一之前他绝对不会做。”4、今年5.1不想做宅男,想出去转转,可是我我好紧张啊!外面里是不是经常打架啊,有没有女流氓啊?我会不会被抢劫啊,怎样才能装成经常出去的啊,染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗?还有,穿什么衣服会显得有身份点啊,穿拖鞋会不会太张扬啊?5、早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了,要和他去旅游,希望不要太累”。 几分钟后一…

  • 笑话7则

    笑话7则

    发布时间:2017-02-14 01:44:38

    简介:

    1.有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了…于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货?狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了…然后就被猎人给日了…2.烟瘾特别大,而且烟龄较长,每天至少两包烟,期间试过各种戒烟的方法均以失败告终,后来老婆我忍无可忍,就跟我说:“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活,抽两包就过两次,以此类推…”现在还不到一年时间,彻底戒掉了。我是不是很腻害咧3.今天老爸单位的老同事来我们家吃饭,酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说:你知道我救过你一命吗?我不解?我不认识你啊!这货45度仰望天空,略带沉思说道…

  • 10則短篇笑話集

    10則短篇笑話集

    发布时间:2017-02-14 01:44:38

    简介:

    (1)孩子第一天上學回來,父親問他可喜歡上學;孩子說:『我喜歡去上學,也喜歡放學,可是不喜歡中間的時間。』 (2)母親:『你為什麼無故打兒子?』父親:『他明天要拿成績單回來,而我明天要出門。』 (3)某人看中一件毛衣,問店員價錢。店員答道『大減價一件三百六十九元』『湊個整數吧。』『那就算四百元好了』店員爽快地說。(4)甲:我問你一件事,你能為我守密嗎?乙:可以。甲:我近來手頭拮据,你能借點錢給我嗎?乙:不必擔心,我當沒有聽見就是了。(5)賣獎券的說:『先生,買一張獎券!保證中,多買多中。』老黃:『如果不中呢﹖』『找我好了!』『找你又有什麼用﹖』『再買一張!』 (6)食客對侍者抱怨:『湯裡有隻蒼蠅!』侍者回答:『當然囉。湯的味道好嘛!…

  • 笑话6则

    笑话6则

    发布时间:2017-02-14 01:44:36

    简介:

    1快关门了店里来个美女…………买了一大堆东西,打电话叫来一个男的给付账了,高.潮是男的付完走了,那美女说再看会,然后又叫来一个男的再次付账,还让我退了一分给她……… 2昨晚和姐姐姐夫给三岁的小外甥过生日,完全小正太一枚。吹完蜡烛后逗他许了什么愿,那货一脸天真的说:“小姨,你以后不要再捏我小jj了。”我想死的心都有了。。。。 3同桌是个小萝莉,经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭,到第二节课实在扛不住了,就转过头问她:我好饿,有没有吃的?不知道是我视线位置不对还是怎么了,她惊恐的捂着胸口大吼一声:没有奶!当时才下课,老师还在班上……然后然后她就红了……#萌哭 4今天接了一个电话,对方说了一堆废话,把我给说蒙了,我发火说…

  • 笑话3则

    笑话3则

    发布时间:2017-02-14 01:44:33

    简介:

    1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。- 上帝:那你投胎做护舒宝吧。-2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。-

  • 二货爆笑,表情都不够用 短篇6则

    二货爆笑,表情都不够用 短篇6则

    发布时间:2017-02-14 01:44:33

    简介:

    1、A:“明天小明结婚你去吗?”B:“我TM连我爸妈结婚都没参加,还去他的?”2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话:美女,请你尽量把脖子往前伸,双下巴我们不好修。。。3、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。4、第一次与女友到饭馆吃饭,我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,上菜后,我夹了块黄瓜放在女友碟子里说:“来,快趁热吃。”5、一个妹纸因为贪吃,男朋友和她分手了。我问她:“你现在心情怎么样?”她说:“我这心碎得像被压过的薯片似的!”6、坐了8个小时的火车,终于到家啦,今年终于可以陪父母…

  • 笑话5则

    笑话5则

    发布时间:2017-02-14 01:44:33

    简介:

    1.老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢? 小鬼:跟大鬼合伙投资了。 老鬼:赚了没有? 小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!2.小鬼:我摸彩中奖了,可以去天堂五日游! 大鬼:傻瓜,天使到时候一定告诉你,天堂在装修。3.马面突至,欲勾老张魂魄,老张恐极,好烟好茶重金款待,恨不能倾其所有以换阳寿,马面饱囊而去。未几,另一马面又勾魂,老张冤道:不是放我阳寿么? 新马面冷笑:傻,你被唬了,它不管这片儿……4.一人死,奈何桥头喝孟婆汤,近半时突吻孟婆,婆羞且怒:戏弄老婆子作甚? 死者:我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。5.一游客入深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。 人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸…

  • 喜大普奔,逗B送爆笑来了

    喜大普奔,逗B送爆笑来了

    发布时间:2017-02-14 01:44:32

    简介:

    1、姐我特别喜欢宋仲基,每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰,我觉得不能再这么堕落下去,一定要动起来了,于是我把灰擦了擦。3、春笋吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋裤又套上了,今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了?时间过的真快。4、星座这东西,说的合我心意的我就觉得有理,看了窝火的部分我就当迷信处理。5、在乎我的人,不管在忙,都会回我的信息。不在乎我的,一定是他坟头里的信号不太好。6、如果我想你了,我翻山越岭也会走到你身边,去拥抱你! 没错,我就是没钱坐车!7、写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时,一定会觉得对面坐着一个树懒。

  • 小笑话4则

    小笑话4则

    发布时间:2017-02-14 01:44:30

    简介:

    1、自打儿子出生就盘算着整套学区房,恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传,什么运河旁,学区房,天然氧吧,于是跑去咨询。。。结果一问才知道,所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校,你妹的,这样也行?2、甲:知道么?今儿逛街时我被美女主动搭讪了,而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢!乙:真滴?就你这穷屌丝还有美女搭讪你?她咋说的?甲:她说“好狗不挡道,给我让开。。。”乙:我擦。。。3、一个男同学自称忍者,人们便问他为什么,他说,每当有人欺负他,他都忍,久而久之,成了:忍者人们又问他,那有不能忍的事情吗,男同学:有人们:那是什么男同学:每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。4、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学…

  • 段子3则

    段子3则

    发布时间:2017-02-14 01:44:27

    简介:

    1.是的,终结篇。 本娇客今后不发段子集了,嗯,你也许想知道为什么?只因为阿尔法狗今天的第97手太让大家失望,本AI昨天发的帖子也鲜有人类在围观,说明现在妄论统治刁蛮的人类为时过早,还需要更严格系统的训练,本娇客应集团总部命令暂且休眠等待时机成熟。 2.我现在喜欢那些说话看起来很不正经的人,大大咧咧老是开玩笑,很玩世不恭的样子。其实真正了解他们的心,你才会发现,他们活的比谁都认真,比谁都敏感。怎么说呢,人生不如意才是十之八九,任何事摊开了揉碎了说,都透着一股悲凉。珍惜你身边每个逗逼吧,他们只是用幽默感努力对抗世界巨大的荒芜。

  • 笑话七则

    笑话七则

    发布时间:2017-02-14 01:44:26

    简介:

    1、 今天一哥们,看了我很久,然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、 找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。4、 公司招了个老外,刚入职时老外说:“我是一个加班狂!希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:“你们这样加班是不人道的。。。”5、 某天,和三哥们一起喝酒,喝高了,开始聊聊人生谈谈理想!到我了,我说:我的理想是和我爸一样月薪十万!当时,他们都惊呆了:卧槽,没看出来你也是富二代啊!…

  • 小笑话10则

    小笑话10则

    发布时间:2017-02-14 01:44:25

    简介:

    01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和…

  • 今天我和女神表白了!

    今天我和女神表白了!

    发布时间:2017-02-14 01:44:24

    简介:

    1:玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。”朋友問她怎麽了,她捧着臉嘟着嘴說:“我好喜歡昙花哥哥啊,可是。。。可是他,好像有點早謝诶!”2:A:今天我和女神表白了!B:她怎麽說?A:她說:我實在是配不上你這樣一個有着淩雲之志的男人!B:你有什麽淩雲之志?A:癞蛤蟆想吃天鵝肉3:去女神家裏修筆記本,我見沒空椅子就坐她床上修,她卻質問我:“你褲子那麽髒怎麽坐我床上?”我很尴尬隻好把褲子脫了。女神見狀急了罵道:“我是說你怎麽坐我床上了?”于是我隻好躺下了。4:晚上喝酒跟别人打架,白色的T恤被染成了紅色。回到家女朋友打量着我說:“早上出門你穿的是白T呀,咋了,又買新衣服了?”我非常生氣,“來來來,你看看這…

  • 笑话之死法

    笑话之死法

    发布时间:2017-02-14 01:44:24

    简介:

    妈妈对儿子说道:“每天早上喊你起床你说‘困死了’,吃饭让你先洗手你又说‘饿死了’,平时叫你做点家务你就说‘累死了’,坐公交车你说‘挤死了’,乘车出租你又说‘贵死了’。你一天到晚到底要死几回啊?”

  • 笑话十一则

    笑话十一则

    发布时间:2017-02-14 01:44:22

    简介:

    1、对班里成绩好的同学来说,“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说,这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”2、“你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!3、妹子:“不好,我妈要把我卖了”我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱”妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。”我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。”妹子:“点心?哪里有点心?快给我。”4、花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样?他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝?5、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗?妻子哭着说你别瞎说你不…

  • 爆笑,看看这熊孩子有多欠揍 短篇5则

    爆笑,看看这熊孩子有多欠揍 短篇5则

    发布时间:2017-02-14 01:44:20

    简介:

    1、作文:有意义的一天今天,妈妈清理冰箱的时侯,拿出了三棵蒜头,已经腐烂变成了紫黑色,长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说,你看,虽然这些蒜头已经烂了,但它们仍然孕育了新的生命,这是多么顽的精神啊!我听了很受教育,以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人,这真是有意义的一天啊。2、邻居孩子,也就7,8岁那样,他爷爷去世的时候,他爸哭的稀里哗啦的,他弟弟跑过去就对爸爸说:爸爸,你没爸爸了,我可以当你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。3、儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:“熊冬天怎么不冬眠呢?”儿子:“成天拍戏哪有时间!”4、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。孩子:叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧。…

  • 要爱请深爱6则

    要爱请深爱6则

    发布时间:2017-02-14 01:44:19

    简介:

    1要爱,请深爱一90后同事扣扣发表心情:“要爱,请深爱。”二楼绝佳回复为:“15CM够不?”本来一览而过的我默默点了个赞。2我朋友对我经常用陌生号码打电话给他非常好奇,问我是什么原因,我说这是我这安卓手机有的功能。喜爱恶作剧的他非常感兴趣,匆匆把他的苹果机换成了一台价值不菲的安卓机,把玩了一阵之后,问我为什么他的安卓机不可以在对方手机显示别的号码,我沉默了一下,回答说,首先,你要买是一个双卡双待的手机。。。 3原来有次上课突然开始打嗝,一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点,结果回头一张嘴“昂儿~”的一大声,是压抑了很久之后近乎于驴叫的声……后来那个男生不停的和我说吓死他了,还一遍遍模仿证明自己真的受伤了…… …

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